起因

 

至從雲科畢業，我的脾氣也被班上幾個小孩子磨平了，忍耐力變強，很少事情能讓我大動肝火，也因為認識樂團、畢聯會和班上幾個直來直往真誠的好人，加上雲科關心、疼愛我的教授群，讓我對人改觀，對人自然也變親切友善多了。

 

但最近發生了一件不愉快的事，第一次跟朋友的朋友一起聚餐（我其實非常排斥跟不熟的人一起吃飯，作表面假熱絡），我試圖表示善意，幫朋友的朋友看手相，我幫很多人看過手相，說好說壞沒人在計較或有更大的反應，好死不死其中有個女生可能真的人生過得太背，被我說手相差，當晚在交友日記開始攻擊、毀謗我，本來就是很無聊的小事，但這女生不同以往的小人，以前的人就算背後耳語我，在我面前也不敢造次。

 

這個女生竟然一而再、再而三，擺明要惹毛我為止，讓我跟老公都想請朋友北上找這女生當面談判，逼她閉嘴為止。

 

總之，這件事到目前算告一段落了，她已經閉嘴了，之前的攻擊也都刪掉了，她膽敢再寫一次，就無權怪我們衝動了。

記恨

 

想想我這輩子在認識阿宗之前，都在仇恨、傷害中度過的，連雲科的畢業專題都是以恨為基礎，我承認我是個很會記恨的人，只要是得罪過我的人，我都不會原諒他們，雖然有幾次機會看到從前傷害我的人已經改變，但也很難讓我再接納他們成為真正的朋友。

人群、傷害

 

30年的生命應該不算太短的一段時光，但一路走來，我看著人群總是互相傷害，爸媽互相傷害，父母傷害小孩，同學傷害同學，師長傷害學生，同事傷害同事，男女朋友互相傷害，人們總是為了成千上萬的原因糾纏、傷害著別人，甚至自我傷害。

 

除了在家裡有父母爭吵，母親對我們家暴的傷害之外，我從開始唸書就發覺人性是多麼糟糕、醜陋的，每個班級受排擠、欺負的都是一些不回擊的弱勢，他們往往都是外貌不佳、看起來寒酸甚至有些小殘缺，欺負人的往往是些自以為比他們優勢的爛人，但大部份的人就更糟了，不是跟著嘲弄就是當作沒看見，而我從小就是會走出去保護弱勢的另一個笨蛋。

 

在我眼裡，這些被排擠的其實才是最美麗的天使，而那些空有外殼、內心殘缺，只會嘲弄人的人才是真正醜陋的人，最可笑的，他們往往也沒有自省能力，看不清楚自己的行為多麼幼稚、醜陋。

 

也有同學是因為驕傲或一些行為被人群抹黑，大部份的人都不會伸手幫忙，站在一旁鼓譟，大家都只求保護自己，跟著人群蠢蠢的走或是躲在一旁先保護好自己。

 

我記得建安國小時班上所有男生在欺負一個成績優異的女生那一幕，一群男生在台上鼓噪，那女孩趴在桌上哭，好像投贊成跟反對票，全班只有我舉手投反對票護著那個女生，我從小就不怕被黑掉，既然本來就沒多白，又有什麼好顧慮。

 

當然長大之後，大家都不再提這些事，男生們也慢慢成熟，不像小時候那樣愛欺負人，而那個女生更不是大家嘴巴說的那種討厭鬼。

 

人群根本是各種地獄形式的翻版。

 

國中可以說只能用痛苦、傷害、地獄來草草帶過，連老師都跟狗屎一樣。

 

高中念華岡藝校，勾心鬥角、道人長短、大小團體，應該是全國之最。

 

後來長大，大家各自成熟，惡劣的人不再那麼惡劣，不合的也能坐在一起唱歌，就像Jessie説的，人各自帶開，問題都不大，但組成一個團體問題叢生，其實問題就出在每個人個性不同，在團體生存的方式就不同，互相卡位，互看不順眼，想帶頭的，想人云亦云的，想隨波逐流的，當牆頭草的，想搬弄是非的，當太監的，表裡不一的，正直的，內向的，善良的，心機多的，太多因素影響了團體的生態，所以會造成很多問題跟傷害。

 

在職場更是不用說，社會就是大型冷凍庫，大家都冷的可以，凍在裡面勾心鬥角，雖然偶爾會有不錯的狀況，但也是極為短暫可貴。

 

當然，我也遇過處得很好的團體，互相幫忙，真心真誠，但可遇不可求，遇到時更顯可貴。

記愛

 

昨晚試圖學習不再用一貫的模式去想恨的部份，想試圖想愛、關心、溫暖的部份，竟然少的可以，生命竟被大量的傷害跟恨切割開，僅殘存一些愛、關心、溫暖空蕩蕩各自懸在生命片段。

 

努力想到很小的時候，最能感受到愛就是母親幫我洗手，她做家事變粗糙的大手，幫我抹肥皂、沖水，還有她幫我帶上桃紅色的小手環，她幫我穿上有蕾絲的小白襪，把我打扮成外國洋娃娃，卻和她毆打我的畫面交織在一起。

 

父親把佛像推倒，穿著背心的手臂，鬧轟轟工作著，養活我們一家子。

 

母親逢人就跟別人說我多會畫畫，多會做家事，多乖、多懂事，成績多好。

 

新莊國小一年級鄭老師成績總是給我甲上三顆星，疼愛我，寫信給我。

 

簡老師不強迫我跟大家一樣寫楷書，讓我改寫隸書，看重我繪畫能力，再三的寵愛，罵金華國中美術班的老師不懂教育。

 

國中，我崩潰時，孟娟讓我哭溼的肩膀，被孤立時，芳如跟惠君傳來關心的紙條。

 

高中，其穎擋在我前面保護我，差點被別班男生毆打，每天放學一起吃的士林烤蕃薯，瑞瑜跑去罵說我壞話的人，姵仁和我一起作的怪書。

 

初戀失戀時，大家害怕我獨處想不開，其穎讓我住她宿舍，一起擠在她學校宿舍很小的床上，帶我看一堆藝術電影療傷，姵仁把我接去她家。

 

小洪在我身體不舒服時的照顧。

 

阿成第一次擁抱我跟親吻，他在乎、緊張的神情。

 

小白在我哭腫雙眼時，冰膚我的眼睛，多次陪我、開導我。

 

均帆在舊金山跟紐約對我的照顧、開車帶我我四處玩樂，回美國前勸導我不要再跟有女友的男生交往，我結婚飛回來幫我化妝、作造型。

 

雅慧多次幫我當保證人，幾次陪我、開導我。

 

凱榕在我感情最混亂時叫我打住，在我最失意混亂時一直關心著我，像個無所求的天使。

 

一直到24歲，我終於遇到了愛，以正跟阿宗出現了，鬥我開心，怕我難過，以正這六年來幫忙阿宗解釋、安撫我，幫我們搬家、找房子、修電腦，像家人一樣照顧我們。

 

沒有遇到丈夫前，我真的不懂愛，遇到他之後遇到更多、更多對我好的人，公婆、阿超、美文、千紅、玉如、馨怡、Niko…等，讓我對生命跟人群開始改觀。

 

車禍家人的眼淚，婆婆跟阿宗的照顧，弟弟親手作的貓咪衣服，橘子跟她朋友們的祈禱，阿堅的留言，其穎的擔心跟祈禱讓我認識神，神的觸摸。

 

Peace15年來不間斷的送我生日禮物，結婚台北、台中兩地幫我載朋友。

 

Jessie一路關心我、幫我翻譯「痂」所有對白、提醒我如何打起精神。

 

其穎、Niko、Jessie的寬容、成熟，與我的心靈相通。

 

婉琳、月伶的善良貼心，瑋君的真實情緒跟對人群的愛和她的一堆電影，亭華畢業展場重義氣的拔刀相助、MSN鬥我開心。

 

這幾天安撫我的朋友。

 

實在是遇到太多太多好人，雲科的吳大哥、樂團的、畢聯會的、雲科肯聽我說話的教授們、默默看著我影片的同學們，阿宗對我作的事更是其它人的成千上萬倍，寫一寫感覺快飄起來，感覺那鳥人鳥事在我生命中真的很渺小，也變得很不重要，「愛」在過去真的很難找，「溫暖」也不容易，「真誠的關心」也很難得，但現在卻擁有很多很多，雖然這一陣子並不順利，但想想，背後有這麼多人在關心、鼓勵著我，我應該是擁有最多「愛、溫暖、真誠、關心」的人了，或許整體來說，我真的太幸福也說不定。

 

況且有很多老友是從我身心非常糟糕的狀態，一路陪我走到現在，我如今好不容易懂得珍惜跟感謝，她們才能稍微喘一口氣。

 

從今起，開始學著「記愛」，不要再「記恨」，為愛我的人盡量懂得開心。 

 

 

循環 循環 循環 循環 循環 。。。。。。 她 他 妳 你 我 你 妳 他 她

_________ 愛情 & 性愛食物鍊

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人們花了多少時間去真正認識一個人？卻總是很輕易透過一些蛛絲馬跡的線索，運用自己有限的認知跟智慧，直接對每一個人貼上標籤。

 

活了30年的歲月，可以很明白的確定，沒有人了解真正的我，而我也沒有了解任何一個人，大家都是用外在的表現跟有限的溝通來了解彼此，就連每天睡在身邊的丈夫，我們互相了解的程度也很有限。

 

如果人們對妳和善，妳輕易相信她是個好人，如果人們態度不佳，妳就認定此人驕傲、不好相處。

 

突然覺得這是件很可悲的地獄，如果人們心中既定妳在她們心中的形象，妳就算試圖作多少努力跟改變，也無法改變妳在她們心中的形象。

 

光鮮亮麗就代表很會玩？哪知其實她是每天自己煮飯的宅女，單細胞開餐廳一定倒，他作再多努力跟堅持，就被人視為天真而已，阿宗永遠沒有脾氣？Niko總是善體人意？以正最有義氣？千紅、美文總是笑嘻嘻？

 

而我，花心？搞東搞西？敏感？敏銳？情緒化？沒人了解每個人的生活，沒人了解每個人的變化，我已經超過半年沒有發脾氣，竟然不記得自己最後一次憤怒，那麼會發火的我竟然已失去脾氣，也沒有了莫名的情緒化，只能說一直在低潮罷了。

 

痛恨別人貼我標籤，更痛恨在背後攻擊、耳語的小人，人們總是很不負責任又輕率去評論一個未知的人，卻沒有勇氣試著去認識那些人，或許我也一直犯了相同的錯誤，當妳決定把某種好或壞的標籤貼在別人身上時，先反問自己：「憑什麼？」

 

被認識17年的朋友評論我不專一、搞東搞西時，真的對人生這回事失望透頂，或許也對自己失望透頂，反正我外遇就是理所當然？和阿宗專一終老卻是我僥倖？誰去了解我為了釐清這些事花了多少心力，又有幾個人會在乎我流了多少眼淚只為了不要傷害任何一個人？

 

我可以反擊妳們，卻選擇沉默以對，我害怕傷害別人一直成熟面對，妳們卻如此將自己心中的病態跟不滿加諸在別人身上，或許只能說貼標籤是現世報！