整個人，生來就是異常敏感的人，不論精神、情緒狀態或是身體的肌膚，衣服多加幾件，材質差一些，或衣服車線較粗，毛料衣物不夠細軟，我就會受不了，所以很少穿著厚重的衣服，我寧可將精神花在找買外套或是單薄的長袖洋裝。

敏感加上免疫系統變差，我只稍微聞到髒空氣，就會難以忍受，想回家洗頭、洗澡。

這幾個月身體一直不舒服，除了原有的乾眼症、失眠，這一陣子感覺荷爾蒙失調，還有身心症的狀態，有天胸口悶到無法忍受，感覺人快爆炸，如果真能爆開，應該會噴了一屋子的瘀黑髒血。

連開口應付陌生電話都到有困難的地步。

就近找了一家新中醫，吃一個月的藥之後身體一直上火，還反常在額頭長了痘子，難受的不得了，這兩天又拿新調的藥吃，身體焦躁的狀態跟心火都比較緩和。

也開始想跟外界恢復對話了。

電話還是沒辦法，面對面也有困難。

心情突然間改善，一定是Ining的祈禱。

夢見和家人一起過年，沒有爭吵，應該能愉悅過完這九天的年假，雖然心理抗拒和兩家人過年好幾個星期，卻奇蹟式心甘情願願意回家，一個夢醒來，所有心寒、冷酷都像融冰一樣融化，變成北極海的海水隨浪飄打翻滾遠去。

要最簡單的生活，貓咪、花茶、音樂，還有你。

每天都有包裹，小盒子裝有纖細的新衣物，白、淺灰、深灰、大深灰，然後你會提著幾袋蔬果進門，開始煮飯。

雖然這次哭了蠻長一段時間，胸口也鬱悶了好幾個月，餐桌這頭的我，時而痛苦時而開心，你說你很累，我們必須調整這段關係的步伐。

最近突然覺得，白頭偕老其實並非最幸福的結局，我覺得真正的感情是兩個人共同經歷一段人生，找出雙方真正最適合的方式，如果還願意一起，就要很認真調整共同生活的頻率，如果分開是適合彼此的，那誰都不要緊拉、捨不得、不放手，人生長80年，短則40年，有個人在你身上已經花了十年的心力，他如果覺得離開妳是他想要的生活，為什麼不能放手，難道要因為我們的不捨與軟弱去干擾了一個人對他自己生命真正的初衷。

如果能因為共同經歷替對方發覺出真正適合他的生活方式，也找出適合自己的生活方式，那這麼多年的感情也不算浪費了。

我一直不怕外型變老，我只怕身體變差，我一直無所謂變胖，我只怕不健康，我不恐懼丈夫外遇，我只怕他感覺淡了，卻為了照顧我勉強在一起，我也不害怕分開，我知道他會來探望我。

你穿過樹林，來探望我跟貓咪們，這樣就很好了。

快要八年了，慶幸我對丈夫的感覺一直都沒變成家人，他是我的愛情不是我的親情，看著他的眼睛，心裡有輕輕敲打音符的鋼琴聲音，我還是會在夜裡尋著他手，尋得他的體溫與味道。

八年前，有個陌生男人走進我內湖的悲傷單人房，清理掉我滿是魚屍體的魚缸，還拆了我的電風扇洗了，也接納、抱了貓咪胖胖，他送我一件淺藍色浴袍，包裹著我濕漉的身體，像他每天輕聲說愛我，而我當時卻不懂也聽不進去。

後來，他帶我離開，將我從泥濘裡拉了出來。 

他穿不下八年前的牛仔褲，我也穿不下八年前的迷你裙，我們已經不是以前那對初識的男女，你已經不是32歲了，我卻已經走到32歲，歲月改變了你也改變了我，也改變我們內心共通的關係。

調整，選擇，我選擇留下，你卻想離開，當我滿是淚水答應你願意分開，你卻又說要留下，是什麼讓我們又繼續，不是愛，若是愛，那也把你我、時光說得太簡單。

冬季衣物可以很簡單也能保暖，不需要厚重花俏，就像你努力維持我們的生活，如果有任何一方面太粗糙，我早就過敏了。