太陽如此的乾淨，當它在其意念中被觀看，

尋常日子，我們換了新住所，電腦顯示器背對著一大片窗戶，一大片荒野，床單罩在另一張木床上，書本散置在新白色方格書櫃上、餐桌上、餐椅上。

洗髮精、潤絲精放在全新浴缸旁，浴室的長窗在早晨拋灑了一地的白色陽光，照印著鏡子前，兩瓶粉紅色香水玻璃瓶身閃閃發光。

知道自己很久沒走文了，內在敲打聲，暗暗責怪著我。

度過一星期完全失聯的搬家生活，我問他有沒有想我，我能感覺他的確沒有，沒有什麼特別想我。

就如同你一樣，已不特別愛我、想我。

這樣的模式，轉眼間已經超過八年，我們的那張證書蓋了六年。

若我們該離婚，全世界都不該結婚。

你變得好愛抱怨，好愛嘆氣，好愛發脾氣，你說你的耐性已經用完了，我不意外。

他說陪我說電話要耐著性子，我也不意外。

我知道你們愛我，沒有任何事讓我驚訝。

最近才了解，我是周遭人群裡，思想算屬一屬二複雜的，大家都比我單純許多，慶幸我從不想把我的繁雜想法拿來害人、騙人。

若我在情感裡是自私的，那我覺得你們所有人都比我還自私、虛偽。

我若自私，我多擁有了什麼？幾個月一次的把酒言歡嗎？還是貪戀他愛慕的雙眼？那本屬於你的責任？

夢見他有了女友，連在夢裡，我都理性的替他心慰，終於出現了，是嗎？

尋常日子，你如常下班打了電話來報到，問我晚餐吃什麼，我一如肥貓一般慵懶。

12年前去美國住過幾個月，迷上罐裝玻璃果汁，還有手工餅乾，玻璃果汁近幾年已經膩了，只剩在台灣難尋的大片手工餅乾，唯獨Subway和Starbucks可以吃到，我說我好想好想吃手工餅乾。

你出門沒有抱我親我看我，就爬過一個高速公路去幫我尋找大片手工餅乾，有原味、白巧克力、黑巧克力，你訴說你如何欺負排在你身後吵鬧的小孩。

若這樣的美好的住所，美好的丈夫代表的是幸福，那我承認我是幸福的。

究竟我缺了什麼？究竟我在質疑幸福什麼？

想要行動自如，想要更大量的自由，更絕對的獨處，想要搜索別的男人的吻，想要激情，想要新戀情，想要偷吃劈腿，想要更任性，想要使壞，想要耍野，想出國旅行，我為了你，拋棄了大部份的我，剩下單薄、軟弱、無能的自己。

或許我永遠是個複雜的壞孩子。

而你們集體用你們的柔情困住我使壞的野獸性情。

我看著純粹的你們，我才了解，原來玩弄人心的其實是我，我拉住你們卻無法滿足任何一方，我永遠無法了解深情、癡情人的痛，請多愛你們自己一些，別再深情於我，我無法給任何人一輩子的承諾。